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幽默是一个人特有的风格。 这样的人，让亲近的人共享一种轻松愉快的氛围。 这样的人可以为主人增添光彩。 — 豆荚。 下面一起来学习吧。 小编为大家收集了一些成人幽默段子，一起来看看吧。
最好的成人诙谐笑话
1）老婆生了女儿，老公说：咱们实行承包制吧。 老婆说：儿子在我肚子里十个月了，合同期到了。 现在是你买断它的时候了。
2) 悟空：“师父，换个背景音乐吧，你要是用法术，我都不敢进你的空间。” 唐僧：“你把话筒拿掉就好了！”
3）在古代，有一个小国，由于经常战乱，国库枯竭。 皇上连忙召见朝中重臣，命没收他的家产，用作军事力量。 大臣不想也不敢哗变，低声问道：“朝中重臣那么多，为什么是我？” 皇上走到他身边，拍了拍他的胳膊说：“我爱妃子，所以不会轻易动情。” ……”
4）客人：来一碗热腾腾的面条。 服务员：一碗热面。 客人：换一碗冷面。 服务员：热面换冷面。 客人吃完冷面就得离开。 服务员让他给钱。 客人：你给什么样的钱？ 服务员：冷面不要钱。 客人：冷面不是换成热面了吗？ 服务员：热面你没付钱？ 客人：我连热面都没吃！
5) 有一天地理老师问他的朋友们，这条河流向哪里？ 一个中学生站起来唱：大河向东流。 老师没理他，又说，天上有多少颗星星？ 朋友又唱道：天上的星星堪比北斗七星。 师长气短：滚！ 学生：如果你说走，我们走吧。 老师无奈地说：你有病吗？ 学生：你什么都有，我什么都有！
6) 一位女顾客来店里理发。 洗完头发后，她坐在椅子上。 发型师问她：美女明天想做什么？ 她只答道：“不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买发饰，就剪掉，从现在开始，谁先开口谁就是王八蛋，开始剪！”
7) 四岁的女儿在外婆家住了一晚。 回家后，父亲亲切地问：“儿子，你在外婆家睡得好吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“睡了，没闻到。”
8) 女朋友去打麻将了，口袋里放了一块饼干和一部手机。 当她从公厕回来时，发现巧克力已经融化粘在手机上了。 她出去告诉同学，手机被扔进了厕所。 于是我拿出了装满红饼干的手机，放到了众多打牌玩家的耳边。 就在满街的打牌玩家纷纷跑开表示怜悯之际，闺蜜恶狠狠地舔了舔手机里的饼干，所有人的脸都绿了。 ...
9) 今晚自习安排了一次模拟考试。 我弟弟很聪明。 他提前用手机拍下了备考大纲，考试时趁老师不注意偷偷看了看。 悲剧的是，此时学校停水了……刹那间，弟弟的脸像夜空中的一轮圆月，那么明亮……
10) 我被迫去相亲。 对方是外语专业的。 她说她的法语成绩为八年级，日语成绩为一年级，德语成绩为二年级。 问我什么水平？ 我说：《银魂》合集、《死神》合集、《火影忍者》合集、《海贼王》合集、《柯南》合集……
11）等富翁回去，守门人恭恭敬敬的给他开了门，然后厚着脸皮冲他吼道：“怎么样，老头子，你又去哪儿混，去泡妞了吗？ “ 富翁平静地回答：“没有，我去买助听器了。”
12) 老人在学骑摩托车，不小心撞到邻居家的围栏上，折断了几根脊椎骨。 医生拍了X光看了，老人也上前：嗯，看到围栏了，怎么看不到摩托车呢？
13) 大便和小便是好兄弟。 这三天，我在大小便和过马路时被车撞了。 小便的时候，我说：我好想小便。
14）地铁站附近有个包子店，生意很好。 每天排队的后面都是火车票代理。 今天排队买饺子的地方，快到的时候，就听到前面两个人说：哈哈，原来这是卖火车票的煎饼店……！
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1) 我打算和我妻子亲热。 由于双方都是第一次，我觉得不能就这样继续下去，所以买了啤酒和蜡烛，让气氛变得甜蜜起来。 我又高兴又邪恶地闭上了眼睛，再睁开耳朵时，天已经亮了！ 刚才我们老师布置的作业是让我们班的小伙伴们发短信骂那种甩了心碎老婆的人
2）相亲时遇到之前给你包茎做过包皮环切术的女护士，你会怎么办？
3）我朋友离婚的时候，还有一个很搞笑的场景：当司仪说要请明天的新娘进来的时候，门开了，一个漂亮的服务员站在她的身边，追了上去。 灯光让他看起来很无辜。 . .
4) 有一天，我代表单位上台领奖。 我意气风发、得意洋洋地站在舞台上，享受着闪烁的灯光带来的风景。 突然，我发现台下一位熟悉的同事指着我，似乎在暗示什么。 铜牌掉了？ 我低头观察，没有，一切正常。 下台经过那哥们的位置后，他悄悄说了一句差点让我当场晕倒的话：“哥，你的棉袄拉链没拉上。”。 . . . . . .
5) 一个漂亮的姑娘上了车，拿出一张卡刷了一下，只听“滴”的一声。 . . . 老年卡！ 车上众人一惊，纷纷看向她，MM不满道，你看什么，没见过天山童姥吗？
6) 今天在水果摊买菜，和朋友聊明天的新闻。 卖果汁的大叔问：乔布斯是谁？ 同事说：卖苹果的。 阿姨伤心地说：哎呀成人荤笑话短信集锦，水果生意不好做。
7) 早上在公交车站等车，旁边站着一男一女。 他们亲切地交谈着。 女人突然说道：“你的手臂很发达。” 那人道：“我的四肢不是很发达吗？！”
8）公园草坪上有一块牌子，上面写着：“禁止踩踏草坪，违者罚款一元。” 公园常客发现牌子上写的罚款比以前少了，就问景区店里的服务人员：“怎么罚款又增加了？不是要罚款五块钱吗？”元之前？” 服务人员：“没人踩五块钱。”
9) 花钱容易如拉屎，赚钱难如拉屎。
10) 上小学的时候，语文老师听说我后面的女孩累了，就让她回答问题。 她一言不发地站了起来，足足站了两分钟。 全班鸦雀无声，老师无奈的开口：“坐下。” 坐下后，女孩立刻睡着了。 . 下课了，女人睡眼惺忪地转过身来对我说：刚才我梦见老师让我回答问题。
11）今天是MM的生日，为了第一个送上祝福，一大早就拿起手机发了一条信息：沙发。
12) 小时候，爸爸妈妈背着我走路，他们在中间领着我，我唱着“左手一只鸡，右手一只鸭”，爸爸瞪着我，差点扇我耳光嘴里。 . . 没想到，爸爸接着唱起了“我让我立马吐血”。 . . “中间有个蛤蟆，嘿嘿小鹿~”一流的老师靠人格魅力，二流的老师靠学术，三流的老师靠漏题，四流的老师靠功课，五流的老师靠功课老师靠点名，一流的老师靠点名。
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1）某男遇到网恋，对方暗恋对象。 只需打开房间并做需要做的事情。 忙完工作，她躺下聊天，发现自己无法回答之前聊天的内容。 想知道！ 被他再三逼问，她终于说出了实话：“虽然之前跟你说话的是我妈！” 就在我吃惊的时候，她继续说道：“我才不要我妈给我找坏脸呢！我他妈的是的，我妈都不好意思自讨苦吃！”
2）根据科学家的最新研究，有一百名女性参与了实验。 一人喝下二十瓶饮料后，一个个都显得异常的开朗，却又缺乏逻辑。 上升。 所以科学家得出结论，啤酒中含有丰富的微量雌激素！
3）作业课上，老师让每位中学生用最简单的句子描述自己的特点。 一位满脸痘痘的朋友写道：“一波没过，又一波来了。”
4）三天，小明给小花讲了一个故事 小明：这个故事的第一段是……我老公跟老婆说，我一个月给你儿子一万块钱，但是一个月后，老婆只拿了 所以儿子说还有吗？ 丈夫打儿子一巴掌说：我挣钱了，你们吵什么？ 然后小明在第二段说。 三日，妻欲食清蒸鱼。 老婆改做红烧鱼，儿子说怎么没有红烧鱼？ 老婆打儿子一巴掌说：我做饭，你吵什么？ 小明：接下来是第四段 小华：那第三段呢？ 你在说什么？ 选我
5）在“爱”的将来时态句型课上，老师在教授副词的词性。 他问艾琳：“告诉我，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不犹豫的回答：“结婚吧！”
6) A 类：“为什么野鸭通常是单脚躺下？” B班：“因为它知道，如果它收回另一只脚，它就会倒下。”
7）一年级小学生上课无精打采。 老师提醒你：“请拿出你的能量！” 于是中学生们开始翻书包，终于有一个中学生举手问道：“老师，请问是哪一个是灵体？” ？
8）我有一个梦想：一道试题只要填空，学校____科目____班级____姓名____学号____，每一个空格~我要求不高，过关就好。
9) 老师问：“要回答这个问题，我们要点名吗？” 同学们异口同声地说：“没有”。 于是老师就问姑娘：问姑娘好不好？ “是的。” 再问姑娘：问姑娘好不好？ : 老师，慢慢习惯吧！ 老师晕！ 所有高中生都必须穿衣服。 有个中学生留级从来不戴。 关心这方面的老师每天蹲在他旁边检查。 一天。 老师看到朋友一丝不挂。 问他为什么不戴。 朋友大怒说：我妈没死。 为什么要穿孝服？ 老师汗流浃背。 我的一个兄弟正在上高级物理课。 老师问：“微积分是一门很有用的学科，我们学习微积分的目标是什么？” 弟弟：没有牙齿！ 鸡，是科学家通过实验得到的……
10) 下午第一节课是历史课，老师上课讲的很热情。 一个绰号“三毛”的朋友趴在桌子上睡着了。 老师吵得不可开交，把三毛叫了上来。 老师问：“请问，王安石和欧阳修有什么共同点？” 三毛脱口而出：“都是宋朝的。” 老师又问：“那我们说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛一愣，答道：“都是唐朝的人。” 班级里爆发出一阵笑声，老师说错了，他就当做游戏来玩，也算是活跃了课堂气氛。 于是问：“那他们和孙中山、鲁迅有什么共同点吗？” 三毛想了想说：“都是男生。” 老师接着问……”
11) 老师：“世界上什么东西最大？” 学生：“眼皮。” 老师：“为什么？” 学生：“闭上眼睛，整个世界都被挡住了。”
12）汤米：“老师，拉宾刚刚把我叫出来，叫我去见鬼。” 老师：“那你做了什么？” 汤米：“这就是我所在的地方，先生。” 老师： ” ...”
13) 小明走到体育老师面前说：“王老师，从明天开始我再也不踢球了。” 王老师觉得很奇怪：踢足球是有益身体的活动成人荤笑话短信集锦，你怎么不参加呢？ 小明说：“今天我在广播里听到，‘踢足球是一种不负责任的表现。’”
