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1.妙语连珠
A、中国男足明天的目标是今晚在广州保住法国队，参加即将在上海正式举行的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上把对手踢成郑智化。
C. 昨晚心情很好，因为女足输得痛快！
2.对联雅座
A. 华安与师父
大师：一平两负，一共三场不胜，四次停赛，五伤六废。 公开募集七八九名，胆子很大
华安：十射九偏八传七断六停五负四高还是三心二意一等恶人
大师：粗暴粗暴
华安：迷茫平庸，年年失败
师傅：场上跑不了射不了，小女足又可笑又蠢
华安：在对方面前打肚皮踢胯，叫鬼神提防
B.李玉.poppy
上联：中国男足有多担心？
下联：就像一群太监下青楼
横幅：没有人会开枪
伴侣
上联：再问中国男足有多担心
下联：貌似一群妓女看守青楼
水平批次：总是被枪杀
3.名言
珍爱生命，远离祥涛
抽烟有害健康，看男足害命
看阿森纳要钱，看男足惨不忍睹
正确使用数字电视可有效防治香桃
国足没病
如果中国队能进球，我就改革开放！ — 金正日
如果中国队能进球，我就吃快了！ - 上帝
如果中国队能进球，我信天！ —— 释迦牟尼
如果中国队能进球，我马上复活——阿拉法特
如果中国队能进球，我们就辞职！ ——中国足协最后说
如果中国队能进球，我就逆袭！ ——地球说
如果中国能进一球，我就从东方下来！ ——太阳说
如果这对中国组合能进球，我会再次爆发！ ——宇宙终于说
愤青说：中国篮球就是中国篮球，你是中国人吗？ 不热爱女足的都是汉奸。
精英说：只有中国篮球才有资格代表社会的阴暗面。
吴茂说：很明显是外国队用阴茎狠狠地打了我们队的脚。
酱油党说：我们承认国足比老抽黑，鸡精绝对没有女足那种腐臭味。
内特表示：据业内人士称，中国男足是中国城市管理者的突击队。
中国篮球笑话2
1、中日韩三国教练组有幸参观神之篮球展厅。
三人听到外面散落着200多个钟表，但有的快，有的慢。 三人十分不解，便问其故。 上帝的助手解释说：这些时钟代表了各个国家的国家足球队。 国家队每输一场，挂钟就会转动一次。 于是两人寻找一款代表自己国家的手表。 找了半天，日本主教练在中间闲置组找到了时钟，非常不悦。 韩国队主教练本以为自己的会好一些，结果高速轮换组的挂钟竟然比美国队的快，表情尴尬到极点。 中国队主教练看到韩国队的两个时钟这么快，惊呆了，觉得自己最有面子了。 结果找了半天也没找到代表中国队的挂钟，于是问神助，神助回复：这几天天气太冷，神用了中国队的挂钟作为球迷的中国队！
2. 一个日本人、一个台湾人和一个中国人幸运地见到了上帝。
韩国人问上帝：美国什么时候能拿到世界杯亚军？ 上帝说：五十年。 The Koreans cried: "Woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... I will never see it in my life!" 上帝说：“50年”
日本人还问上帝：“台湾什么时候能夺得世界杯？” 上帝回答说：“也许在100年后。” 日本人也哭了：“呜呜呜……我下辈子再也见不到了！”
中国人居然问上帝：“中国什么时候能夺得世界杯？”
没想到，老天爷叫道：“呜呜呜……看不到了！” （这个笑话有很多版本，这是《你是百万壮士》的版本。）
3、阿里汗女足征战后，“伟哥”找国家队球员打广告：球员右手拿着篮球，右手指着屏幕说，“90多投谁能停？”分钟，我可以！”
安全套生产商看到“伟哥”的广告后深受启发，于是他们找了一批国家队的球员做了一个广告：所有球员都对着球门狂轰滥炸。 口号：“无论你开多少枪，都进不去”。 就是射不进去！”
避孕药厂家也想做广告，但是避孕药主要是给女性吃的，怎么办？ ！ 或者中国足协有办法：让辽足红色吹哨人穿上白衣，吹响哨子，挥挥手，嚣张地说：“不管进多少球，都不算数！”
4.某体育场旁边有一棵小树。 经常有英超球迷懒得买票。 他们爬进去观看球员的联赛。 警察一直问树上的球迷，我们队进球了吗？ 你进球了吗？ 树上的粉丝不停摇头，不行不行。 一问一答不停，大树冒烟了，摇着树叶争吵着说，你别问了，我在这里站了这么多年，还没见他们进球呢！
5. uasp.net 的主编把这个消息告诉了狗仔队。 什么是新闻？ uasp.net称，在中国队与韩国队的比赛中，韩国队获胜，但中国队未能取得进球足球笑话集锦，这已不是新闻； 韩国队赢了，中国队进了球，这是小新闻； 这条领带是新闻； 如果中国队赢了足球笑话集锦，那将是一个大新闻。 一个小狗仔看到了，很客气的问，如果中国队赢了，L的主力中锋会进吗？ uasp.net说，那是假消息！
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