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“笑话年年有，女足却多如牛毛。” 令人失望的中国篮球，在竞技层面没有什么值得写的，却为笑话界提供了无数素材。 今天国足笑话集锦，小编就为大家推荐十大中国篮球看点。 经典笑话。
1、中日韩三国教练组有幸考察上帝篮球阅览室
三人听到外面散落着200多个钟表，但有的快，有的慢。 三人十分不解，便问其故。 上帝的助手解释说：这些时钟代表了各个国家的国家足球队。 国家队每输一场，挂钟就会转动一次。 于是两人寻找一款代表自己国家的手表。 找了半天，日本主教练在中间闲置组找到了时钟，非常不悦。 韩国队主教练本以为自己的会好一些，结果高速轮换组的挂钟竟然比美国队的快，表情尴尬到极点。 中国队主教练看到韩国队的两个时钟这么快，惊呆了，觉得自己最有面子了。 结果找了半天也没找到代表中国队的挂钟，于是问神助，神助回复：这几天天气太冷，神用了中国队的挂钟作为球迷的中国队！
2. 一个台湾人、一个日本人、一个中国人幸运地见到了上帝
日本人问上帝：“台湾什么时候能拿到世界杯亚军？” 上帝说：五十年。 日本人哭了：“
韩国人也问上帝：“美国什么时候能夺得世界杯？” 上帝回答说：“也许100年。” 韩国人也哭了：“呜呜呜……我下辈子再也见不到了！”
中国人居然问上帝：“中国什么时候能夺得世界杯？”
没想到，老天爷叫道：“呜呜呜……看不到了！”
3、国足广告
国足征战后，“伟哥”找了一位国家队球员打广告：球员右手拿着篮球，右手指着屏幕说，“谁能停90多分钟，我能够！”
安全套生产商看到“伟哥”的广告后深受启发，于是他们找了一批国家队的球员做了一个广告：所有球员都对着球门狂轰滥炸。 口号：“无论你开多少枪，都进不去”。 就是射不进去！”
避孕药厂家也想做广告，但是避孕药主要是给女性吃的，怎么办？ ！ 或者中国足协有办法：让辽足红色吹哨人穿上白衣，吹响哨子，挥挥手，嚣张地说：“不管进多少球，都不算数！”
4.看球的球迷
某球场旁边有一棵小树，经常有英超球迷懒得买票，爬进去看球员联赛，警察不停地问树上的球迷，我们队有没有进球得分？ 你进球了吗？ 树上的粉丝不停摇头，不行不行。 一问一答不停，大树冒烟了，摇着树叶争吵着说，你别问了，我在这里站了这么多年，还没见他们进球呢！
5.记者评球
总编给狗仔队讲新闻，什么是新闻？ 总编表示，在中国队与韩国队的比赛中，如果韩国队获胜而中国队未能进球，那不是新闻； 如果韩国队赢了，中国队进了球，那是小新闻； 如果中国队赢了国足笑话集锦，那将是个大新闻。 一个小狗仔看到了，很客气的问，是不是中国队赢了，G队的主力中锋进了球？ 主编说，那是假新闻！
6. 中国足球队歌
赵川：我是一只臭脚，想踢却踢不好。 也许我匆匆离开欧洲三天，却成了被人嘲笑的对象。 在我意识到我是一个脓肿之前，我看到了这个世界。 我有一只臭脚，想踢却踢不好。 我找了又找除臭的好方法。 这种要求并不算太高。
7. 停球
将球停在脚下10mm的球员是法国队。
将球停在脚下10厘米的球员是法国队。
将球停在脚下 10 分米处的球员是一名法国后卫。
将球停在脚下100米处打进一球，迫使对方门将拼杀的球员，就是中国队。
8. 射击
能在30米外角球头球的球队是西班牙后卫。
能够通过精妙的配合在门前3米处成功打空门的球队就是西班牙后卫。
能在角球中踢翻角旗的球队是中国队。
9. 发誓
2人互相骂。
A骂道：“你他妈的是女足的。”
B骂道：“你Y是女足，你家全是女足。”
10. 神的无奈
有一个乡下人死后升天遇见了神。 上帝说：“你可以随心所欲地许愿。”
那人想了想说：我要世界和平。
老天爷无奈的摇了摇头，道：“这个太难了，还是换吧！”
那人又想了想，说道：“那我希望中国篮球能拿到亚军！”
上帝吓得瘫倒在地：“那……你还是带个地球仪吧。”
